Saking susahnya nyari pekerjaan,akhirnya seorang
lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja
di Kebun Binatang Ragunan.
“Apa boleh buat daripada nganggur,kerja beginian juga
boleh lah, yang penting halal!!”
begitu tekadnya. Maaka sejak hari itu sang insinyur
mulai bekerja sebagai monyet-monyetan. Sepanjang hari
harus betah mengenakan baju monyet,pakai topeng monyet
saambil mengunyah kacang ataau pisang terus terusan.
Dan harus jumpalitan selincah mungkin untuk menarik
perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet
asli yg sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung
kebun binatang itu semakin membludak lantaran mau
ngeliat si monyet yang konon tidak hanya gesit tapi
juga cerdas ini,wong ITB kok..
Sayang sekali yg namanya sial itu sulit dielakkan…dan
akhirnya datang juga.
Sedang enak-enaknya jumpalitan, tiba-tiba:
gedebug…byuurrr..
Sang monyet jatuh ke kandang buaya.”Waduh,mati
aku!”pikirnya sebelum dimangsa buaya ganas didekatnya.
Tapi ketika mulut buaya terbuka lebar siap
menggigit.....dari dalam mulut buaya terdengar suara
berbisik:”Jangan takut Mas…kami dari UI.”
Senin, 30 Juni 2008
1. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong
2. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
3. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
4. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
5. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...
Semua buah dong
2. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja.
3. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
4. Buah apa yang berakhiran huruf “K”?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk…
5. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...
Teka-Teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yang ulang taon khan dia… jadi terserah dong…)
15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu… di luar kulkas ada sepeda ga?
16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
18. Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Teka-teki Gajah
19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Teka-teki Ikan
23. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
25. Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Teka-teki Kucing
26. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
27. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Teka-teki Ayam
29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
30. Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
31. Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Teka-teki Telor
33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur
34. Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
35. Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
36. Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
37. Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
42. Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Teka-teki Garing Campuran
43. Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
44. Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? Siapa takut!!!!
45. Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut
46. Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat
47. Siapakah presiden RI yang terseksi?
Pa ha Bibi
48. Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak di kanan ya di kiri. Kok’nggak di tengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah
49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta
50. Kenapa Superman celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut
51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S?
Karena kalau pake M atau XL kegedean
52. Kenapa superman gak kimpoi ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh
53. Kenapa Batman lambangnya bukan B?
Karena udah dipake sama Bobo…
54. Batman kalo tidur di mana hayo?
Bedcover
55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong
56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda
57. Bahasa Inggrisnya nasi apa? Rice
Bahasa Inggrisnya panjang apa? Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong
58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
59. Siapa wanita Indonesia yang paling kuat?
Nyonya Meneer, berdiri sejak tahun 1918
60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)
61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!
62. Benda apa yang paling matre’?
Telepon umum, khan kalo dikasih uang baru mau kerja
63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung
64. Sepatu siapa yang nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas: dinyanyiin)
65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas… (lagunya Reza juga)
66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor. Mungkinkah atau mustahil???
Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang, seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak? Mikir dong hehehe…
67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!
68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget…?
Ingus!
69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe…
70. Nembak lantai kena hidung apa hayo?
Kentut woi
71. Sma apa yang badannya gede-gede?
Sma CK DOWN
72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin
73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?
Pesawat terbang jatuh ke laut donk…!!!
74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?
Lema ribu
75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere
76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d
77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yang namanya semar, kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur
78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungtingtangtingtung
79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih…
80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong, kalo jalannya turun dia naik lagi
81. Kenapa aspal itu hitam?
Kalau coklat lo ambil ntar
82. Mie apa yang bau banget?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH…
83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yang takut khan?
84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak…
85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?
Di jamban
86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci
87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan
88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur
89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!
90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!
91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini: satu ditambah satu barangkali dua, dsb!
92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8. Salah satu potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong ayam goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!
93. Bagaimana orang cadel tertawa?
Teltawa telkekeh kekeh
94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!
95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!
96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor?
Papan tulis!
97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!
98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia?
Perangko!
99. Bagaimana cara melipatgandakan uang dengan cepat?
Taruh di depan kaca!
100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!
101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!
102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak?
Tukang pangkas!
103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak memakainya. Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!
104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak doyan?
Rumput (makanan sapi).
105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada
106. Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang di mana-mana
107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari
108. Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes… tes… 1 2 3 dicoba…, Sound Check, Sound Check…!
109. Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy
Hamil,PLN,Lilin
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong?in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
== Esoknya Di Kantor PLN... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"
Gw Harap Pemerintah bisa baca..
KENAIKAN BBM SUDAH TEPAT SASARAN .... MARI KITA DUKUNG!!!!
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Coba di cerna dulu sebelum protest...!!
Ada yang punya analisa: Harga BBM Naek, Jumlah rakyat miskin turun..?!
kayak yang dibilang LPEM bahkan sampe 14% lebih kalo. Analisanya sbb :
>- Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus
dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (soalnye bbmnya naek) trus mati..
--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin makan sehari sekali.. trus jadi makan sekali
buat 3 hari ( karena daya belinya turun).. lama2 mati.. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..
trus gak bisa beli lagi .. ato tadinya ke puskesmas bisa naik angkot sekarang
jalan kaki jadi malah mati di jalan..--> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang jadi stress... mikirin bbm yang naek, saking
mikirnya.... ampe lupa makan dan minum....akhirnya mati juga. --> RAKYAT
MISKIN BERKURANG
>- ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif. ... buat menuhin
kebutuhan dia nyolong ayam tetangga.... ketangkep, digebukin
massa .....ampe mati juga. --> RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004 berebut kartu blt yang masih lagi di prin, antem-anteman sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin di rt 004, gak puas dengan kepemimpinan pak rt yang gak adil,
lalu pak rt diantemi sampe mati
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
>- rakyat miskin dari rt 004, antri mencairkan dana blt di kantor pos
Nunggu berdesak-desakan berjam-jam, berhari-hari, berminggu-mingu ahirnya mati di kantor pos
à RAKYAT MISKIN BERKURANG
kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu.. yang
mengalami kejadian diatas ada 14+5 orang maka dapet angka
8+4+2+5 dibagi 100 kali 100% = 14 % + 5%
Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat.... hanya saja naeknya
kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2.... pasti makin cepat lagi
pengurangan rakyat miskin di negeri ini.
Semoga pemerintah kita membaca analisa ini.... dan segera saja naekin lagi
bbm setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam, kalo
digebukinnya gk sampe mati
kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara
ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena
makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gk boleh naek .
Suami Istri OON
Seorang ibu muda mengadu pada temannya tentang suaminya.
Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku.
Minah : kenapa memangnya...?.
Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil.
Minah : rupanya suamimu hidung belang,ngapain dia kesana ?.
Karina : mencariku.......
Minah : oooooo.... setali tiga uang.......
Karina : aku terpaksa minta cerai dari suamiku.
Minah : kenapa memangnya...?.
Karina : habis hampir tiap malam keluar masuk rumah bordil.
Minah : rupanya suamimu hidung belang,ngapain dia kesana ?.
Karina : mencariku.......
Minah : oooooo.... setali tiga uang.......
Kumpulan Jokes
Seorang calon anggota POLRI ditanya waktu ujian, "Apa yang Anda akan lakukan jika Anda harus menangkap Ibu anda?" Dalam kertas jawaban dia isi, "Memanggil bala bantuan"
+++++++++++++
Seorang wanita dengan ditemani tetangganya melapor ke kantor polisi kalau suaminya hilang. "Bagaimana ciri-ciri suami Anda?" tanya polisi yang bertugas. "Umurnya 30 tahun, 170 cm, kulit putih, hidung mancung, rambut hitam, badannya tegap, ngomongnya lembut, sikapnya manis" Sang tetangga yang menemaninya protes, "Hei. Suamimu kan pendek, hitam, pesek, botak kurus dan kasar!" "Betul", sahut wanita itu, "Tapi siapa yang mau orang semacam itu kembali?" +++++++++++++++++++++
Ujang mendatangi meja bosnya. "Pak, besok rumah saya mau diperbaiki dan istri saya minta supaya saya bantu-bantu mengangkat perabotan, membersihkan gudang dan membuang sampah" "Besok kita sibuk sekali Jang, jadi saya tidak bisa mengijinkan kamu absen" Ujang menjawab sambil tersenyum, "Terima kasih Pak, saya memang tahu kalau Bapak orangnya baik"
+++++++++++++++++++++
Si kecil Joni dan adiknya mengintip dari lobang kunci sementara papa dan mama lagi bercinta. "Wow, coba liat mereka! Coba kalo kita, nyolokin jari ke hidung aja dilarang!" +++++++++++++++++++++
Berita terbaru: sebuah pesawat Cessna berkursi 2 jatuh di kompleks pemakaman sore ini di pedalaman Kalimantan. Tim SAR Indonesia segera terjun ke lapangan. Sampai berita ini diturunkan mereka telah berhasil menemukan 150 mayat, dan jumlahnya diperkirakan akan terus bertambah sementara penggalian dilanjutkan...
+++++++++++++++++++++
Seorang pria bergegas masuk rumah dan berteriak kepada istrinya, "Sri! Kemasi barang-barangmu! Aku baru saja menang lotere!!" Sri menjawab, "Berkemasnya untuk perjalanan berapa hari Pa?" Suaminya menjawab, "Aku nggak peduli! Yang penting kau sudah harus keluar dari rumah ini siang ini!"
+++++++++++++++++++++
Joke2 anti cewek :
-Bagaimana kita tahu kalau cewek akan mengatakan sesuatu yang cerdas? Kalau dia mulai kalimatnya dengan 'Seorang pria pernah bilang....."
- Kenapa kentut pria lebih keras suaranya dibanding kentut wanita? Karena wanita tidak bisa diam cukup lama untuk menciptakan tekanan yang memadai.
-Saya sudah nggak bicara dengani istri saya selama 18 tahun; saya nggak mau memotong omongannya.
-Para ilmuwan telah menemukan jenis makanan yang mengurangi dorongan seksual wanita hingga 90%. Namanya kue pengantin
-Pada mulanya Tuhan menciptakan bumi, lalu beristirahat. Kemudian Tuhan menciptakan Pria, lalu beristirahat. Selanjutnya Tuhan menciptakan Wanita dan sejak itu baik Tuhan maupun Pria tak bisa lagi beristirahat.
-Kenapa para suami meninggal lebih dahulu dari para istri? Karena mereka menginginkannya.
+++++++++++++
Seorang wanita dengan ditemani tetangganya melapor ke kantor polisi kalau suaminya hilang. "Bagaimana ciri-ciri suami Anda?" tanya polisi yang bertugas. "Umurnya 30 tahun, 170 cm, kulit putih, hidung mancung, rambut hitam, badannya tegap, ngomongnya lembut, sikapnya manis" Sang tetangga yang menemaninya protes, "Hei. Suamimu kan pendek, hitam, pesek, botak kurus dan kasar!" "Betul", sahut wanita itu, "Tapi siapa yang mau orang semacam itu kembali?" +++++++++++++++++++++
Ujang mendatangi meja bosnya. "Pak, besok rumah saya mau diperbaiki dan istri saya minta supaya saya bantu-bantu mengangkat perabotan, membersihkan gudang dan membuang sampah" "Besok kita sibuk sekali Jang, jadi saya tidak bisa mengijinkan kamu absen" Ujang menjawab sambil tersenyum, "Terima kasih Pak, saya memang tahu kalau Bapak orangnya baik"
+++++++++++++++++++++
Si kecil Joni dan adiknya mengintip dari lobang kunci sementara papa dan mama lagi bercinta. "Wow, coba liat mereka! Coba kalo kita, nyolokin jari ke hidung aja dilarang!" +++++++++++++++++++++
Berita terbaru: sebuah pesawat Cessna berkursi 2 jatuh di kompleks pemakaman sore ini di pedalaman Kalimantan. Tim SAR Indonesia segera terjun ke lapangan. Sampai berita ini diturunkan mereka telah berhasil menemukan 150 mayat, dan jumlahnya diperkirakan akan terus bertambah sementara penggalian dilanjutkan...
+++++++++++++++++++++
Seorang pria bergegas masuk rumah dan berteriak kepada istrinya, "Sri! Kemasi barang-barangmu! Aku baru saja menang lotere!!" Sri menjawab, "Berkemasnya untuk perjalanan berapa hari Pa?" Suaminya menjawab, "Aku nggak peduli! Yang penting kau sudah harus keluar dari rumah ini siang ini!"
+++++++++++++++++++++
Joke2 anti cewek :
-Bagaimana kita tahu kalau cewek akan mengatakan sesuatu yang cerdas? Kalau dia mulai kalimatnya dengan 'Seorang pria pernah bilang....."
- Kenapa kentut pria lebih keras suaranya dibanding kentut wanita? Karena wanita tidak bisa diam cukup lama untuk menciptakan tekanan yang memadai.
-Saya sudah nggak bicara dengani istri saya selama 18 tahun; saya nggak mau memotong omongannya.
-Para ilmuwan telah menemukan jenis makanan yang mengurangi dorongan seksual wanita hingga 90%. Namanya kue pengantin
-Pada mulanya Tuhan menciptakan bumi, lalu beristirahat. Kemudian Tuhan menciptakan Pria, lalu beristirahat. Selanjutnya Tuhan menciptakan Wanita dan sejak itu baik Tuhan maupun Pria tak bisa lagi beristirahat.
-Kenapa para suami meninggal lebih dahulu dari para istri? Karena mereka menginginkannya.
alasan wanita memilih Tentara!!!
"Apa alasanmu menganggap bahwa bersuamikan seorang militer baik sekali bagi seorang wanita?", tanya Ani kepada sahabatnya.
"Pakai logika, dong. Seorang militer pada waktu latihannya sudah biasa membereskan tempat tidur sendiri, harus bisa makan apa saja, harus bisa memasak sendiri dan yang paling penting, mereka sudah terbiasa menerima perintah tanpa harus boleh membantahnya".
"Pakai logika, dong. Seorang militer pada waktu latihannya sudah biasa membereskan tempat tidur sendiri, harus bisa makan apa saja, harus bisa memasak sendiri dan yang paling penting, mereka sudah terbiasa menerima perintah tanpa harus boleh membantahnya".
Ayam menyebrang jalan...
KENAPA AYAM MENYEBRANG JALAN?????
Jawaban dari :
*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan
*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik
*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa
*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam
*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi
*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa
*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu
*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi
*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu mnyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami.tidak ada pihak tengah di sini!
*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri
*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati
* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan
*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam2 veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan
memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!
*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang
seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
*SUTIYOSO : itu ayam pasti ingin naik busway
*PROGRAMMER J2EE : Tidak semua ayam dapat menyebrang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyebrangable, ayam2 yg ingin atau bisa menyebrang d haruskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi d sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
*HARMOKO: Berdasarkan petunjuk Presiden
* Benny Moerdani: Selidiki! Apakah ada unsur subversif?
* Gus Dur: Gitu Aja Kok Repot?
* Megawati Soekarnoputri : Ayamnya. Pasti Wong Cilik. Dia Jalan Kaki toh.
* Aburizal Bakrie : Pasti Ayam Ngungsi Dari Lapindo
* Kudil : Ayam, mengapa kau bikin susah banyak orang,,sudah sini biar tak potong buat diliwet..
Suami yg Setia...
Ada cerita sebuah keluarga yang sangat harmonis suaminya sangat setia dengan
istrinya apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari
pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan
istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin
kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami
ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri
saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
istrinya apapun kemauannya selalu dituruti.
Pada suatu saat istrinya meninggal dunia, sang suami sangat sedih, pada hari
pemakaman, setelah istrinya dikuburkan, sang suami mengkipas-kipas kuburan
istrinya sambil menangis, banyak orang kebingungan kenapa dikipasin
kuburannya.
Setelah beberapa jam pihak keluarga datang lagi untuk mengajak sang suami
ini untuk pulang.
Keluarga : "Sudahlah mas relakan istrimu jangan dikipasin begitu..."
Suami : "Biarkan saya sendiri!"
Karena diajak pulang nggak mau, maka pihak keluarga memanggil Pak haji untuk
minta bantuannya.
Pak Haji : "Mas kamu tidah usah seperti itu, mari kita pulang!"
Suami : "Saya bukannya tidak mau pulang, saya menuruti permintaan istri
saya, kalau mau nikah lagi tunggu kuburannya kering!"
Wanita Cantik Memilih Pria "Pas2an"... Kenapa?
Tak perlu heran melihat begitu banyak wanita cantik menggandeng pria bertampang 'biasa', bahkan cenderung jelek. Menurut penelitian, para wanita cantik yang menikah dengan pria berwajah biasa justru merasa lebih bahagia dibanding dengan pasangan yang ganteng. Sebaliknya, laki-laki lebih bangga jika menggandeng perempuan cantik.
Para responden dalam penelitian yang dilakukan oleh para ahli di University of Tennesse tersebut mengatakan, dalam percintaan, para pria memang mendapatkan manfaat besar karena memiliki istri cantik. Sementara itu para istri mengaku memang mencari pasangan yang mendukungnya, meski kurang tampan.
Dalam penelitian ini para ahli psikologi dari University of Tennesse melibatkan 82 pasangan suami istri yang baru menikah enam bulan dan sebelumnya berpacaran selama tiga tahun. Usia para responden sekitar pertengahan dua puluhan.
Secara umum disimpulkan pasangan suami istri bersikap positif dan lebih adem ayem jika sang istri berwajah cantik. Sebaliknya wanita yang bersuamikan pria tampan justru kurang kompak satu sama lain. Demikian pula, jika para laki-laki tampan menikahi wanita yang wajahnya 'standar', mereka umumnya merasa kurang puas dengan percintaannya. Tak heran jika dalam hal ini mereka berpendapat rumput tetangga selalu lebih hijau.
"Pria memang lebih tertarik pada wanita yang cantik dan menarik, sedangkan wanita biasanya memilih pria yang tubuhnya lebih tinggi atau bergaji besar," kata Dan Ariely, ahli manajemen dari Media Arts and Sciences and Sloan School of Management.
Dalam percintaan, pasangan yang sepadan bukanlah semata saat seorang wanita cantik berjodoh dengan pria tampan. Namun lebih dari itu, sepadan berarti saat dua orang saling melengkapi
Langganan:
Postingan (Atom)
